"Carpe Diem"

Анекдоты про музыкантов вообще

Главная » Интересное » Юмор =) » Анекдоты про музыкантов вообще




Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, 
и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, 
и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам.
Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры...
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые...
Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар".
Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", а какой-то идиот мне тут "бемоль" нарисовал.


Вы знаете, как спасти тонущего дирижера?
(На естественный ответ "нет" следует - "Это хорошо")


Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
-"Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!"
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
-"Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!"
Концертмейстер альтов:
-"Идиот! Дело же не в натяжении, важно, чтобы все колки были параллельно!"


Звукорежиссёр - пианисту:
- Сегодня пишем сонату Бетховена. Сыграйте ре мажор... Теперь ля мажор... Трезвучия... Арпеджио... Записано!
Пианист:
- A как же соната?..
Звукорежиссёр:
- Нарежем!


Музыканта спросили:
- Вы играете по нотам?
- Не, я только по свадьбам!


Оркестр Гостелерадио собирается на гастроли за границу. Дирижер собирает музыкантов и проводит инструктаж:
- Значит так, едем в Англию. Там берем шерсть. Потом едем в Японию, продаем шерсть, берем аппаратуру. Возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Все понятно? Вопросы есть?
- Есть! Инструменты брать?


Дирижер оркестра перед репетицией:
- Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
- Зачем?
Дирижер:
- Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
- И мне писать?
Дирижер:
- Нет, вам петь точно как вчера.


Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами 
бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"


Диалог:
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...


Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: 
- Сейчас мы проверим Ваш слух. 
- А у меня нет слуха. Мне в детстве медведь на ногу наступил. 
- Может, на ухо ?
- Кто?


Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hет. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.


Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
- Пастор Шлаг совсем офигел, - подумал Мюллер.


Певица после провала говорит пианисту: 
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.


Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет 
переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и 
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом тихо и зловеще спрашивает:
-Так, ну и кто это сделал?


Диалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да знаешь, музыка сбивает..


- Я вчера смотрела "Спартак" в Большом.
- Да? С кем играли? :)


Две акулы разговаривают. 
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был." 
Другая говорит: "А мне попался музыкант. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но вот ПЕЧЕНЬ!.."